Комментарии :: 14 июля 2007 :: alisa :: Журналы

Свернутый текст

Цитата

Не хлебом единым.

Может быть я не правильно сформировала тему, но меня последнее время волнует разница между тем, что понимаю головой и тем, что ощущаю душой. И как раз такая тема, как я понимаю, озвучила в одном из последних писем, задается вопрос: Чувствуют ли трезвые алкоголики настоящую радость жизни в душе, а только понимают головой что это радость? Хороший вопрос. Написано в БК, что алкоголизм – это не только болезнь тела, а ещё, что наверно главное, болезнь души. И где-то недавно читала, что алкоголики страдают больше других от “голода души”. Что это значит, я сама-то и не очень понимаю, то ли душа у алкоголиков настолько худая, что следует её питать всякой духовной пищей, что и предлагается в Программе АА, то ли у них душа более жирная (читай – богаче), чем у других смертных, поэтому повседневная жизнь не приносит им радость как таковая, что-то постоянно не хватает, и они в поиске той неуловимой “пищи”, которая будет снимать тот духовный голод. В какой-то стадии, алкоголь наполняет ту пустоту, спасает душу от голода, пока тело не начинает распадаться, пока клетки не начинают разрушаться и меняться, пока питаться этой пищей уже нельзя. А как найти настоящую радость? Как она выглядит? Как она ощущается? А её у меня есть? Или я просто говорю и пишу пустые слова, которые на самом деле ничего не значат, когда я внимательно на них смотрю. Не хлебом единым я должна жить.

Но душа просит больших простор, и мне часто кажется, что “обыкновенная” жизнь такая узкая, не позволяет расшириться, как хотелось бы. Что-то постоянно не хватает, если жить в физических масштабах.

И меня волнует вот что. Я недавно писала о том, что осознала свое поражение, что стою лицо к лицу с бесом моего самоуничтожения, я поняла, что он сильнее, я поражена. Но осознав это, я ещё готова пить. На уровне головы, я понимаю, что это безумие, что я не хочу дальше кувыркаться в этой болоте, что я не должна пить, но душа просит, ой как просит. И мне наплевать, должна ли я или нет, бессильна ли я или нет, я готова идти на самоуничтожение. Ох, простите меня за такие слова! Конечно, не хочу. Иногда мне кажется, что то, что я пишу не соответствует тому, что чувствую. То пишу, что у меня всё хорошо, радостно, а на самом деле не совсем так, то пишу, что у меня всё плохо, готова себя уничтожать (!?), а на самом деле, мне всё нравится, люблю свою трезвую жизнь, жизнь прекрасная. Но бывает и так, и так. Есть у меня темная сторона, моя вторая “Я”, и с ней тоже надо рассчитаться. И впрочем, недавно слышала, что скоро наша планета будет втягиваться в какую-то чёрную дыру, а если так, зачем париться?

Что-то чувствую, что меня занесло не туда . . .

Вернемся к пониманию текущих вещей на уровне головы и души.

На уровне ума, у меня есть некий образ, к чему я стремлюсь, кем я хочу быть – заботливая мать, любящая, преданная жена, надежный работник, нормальный человек, в конце концов, который живет без обид, без злорадства, с адекватном пониманием и любовью к окружающим, и самое главное, который любит себя. Вот насчет последнего, у меня слабовато получается, вот где я спотыкаюсь, где сталкиваюсь с проблемами.

Конечно, ум – великая вещь, можно себя убеждать во всякой чуши, или вовсе не в чуши, а в разумных мыслях, жить «как будто», но всё равно, в какой-то момент, душа кричит – НЕ ТО!!

Мне в какой-то степени помогает то, что я живу в России. Я поняла, кажется, почему мне здесь нравится, почему я стремилась сюда. Потому что здесь я чувствую, что живу на крае пропасти, и это меня импонирует. На крае пропасти, конечно, трудно живется, зато каждой каплей везенья радуюсь, типа – в трудностях радость острее ощущается.

Вот я уже несколько дней пишу это письмо, добавляю по ходу дела и получаю вдохновение от ваших писем на этой недели. Я с удовольствием читаю то, что вы пишете, и согласна, что счастье – это личное дело каждого. Мое счастье – в моих руках, я сама делаю себе счастливой, или наоборот, несчастливой, это мой выбор – я архитектор своей судьбы. И если что-то мне не нравится, только я могу делать так, чтобы мне понравилось, меняя себя, свое отношение, свои действия. И здесь я уже понимаю грань между своеволию и Высшей волей. Когда от моего выбора мне становится сразу легче, когда, я себе говорю, даааа! с чувством, тогда я с Высшей Силой. У меня сейчас очень мало нужно для счастья. Я счастлива, когда просыпаюсь утром трезвой, когда благотворно работаю, когда хожу в лес погулять, когда съезжу на собрание АА, или когда побываю дома в окружении семьи или без них. Ничего особенного, но на душе спокойно, радостно.

И ещё напоследок, приведу такую цитату, которую встретила на этой недели в одном из моих текстов для перевода. Когда я прочитала, я попрыгала на стуле от счастья – это же прямо из АА!

“Я убежден: ощущение счастья дается человеку именно через возможность делиться, выйти из круга своего «я» и чувствовать, что ты можешь сделать кого-то счастливым.”

Трезвая сегодня, с любовью, Алиса.


· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> alisa -> 14 июля 2007 -> Комментарии