Группа АА «Vesvalo»

Свернутый текст

Цитата

Мда, Восьмой Шаг остается для меня каменей преткновения в Программе АА, я до сих пор его не сделала до конца в том виде, как полагается (или лучше сказать, как я понимаю, как полагается

). Прочитала свое прошлогоднее письмо по этой теме, и могу сказать, что ровно ничего не изменилось с тех пор, с исключением того, что я все четче понимаю, что у меня неправильное отношение к этому шагу и не готова его сделать. Составить список можно, я составила, но он очень короткий, и этот факт сразу насторожит, значит, кое-где не присмотрела, кого-то забыла, а вообще не чувствую необходимость, если честно.

Могу ещё больше сказать. На данном моменте, я даже не преисполнилась желанием загладить свою вину перед некоторым. Я предполагаю, что есть ещё люди, которых я могла бы добавить к списку, но нет у меня желания извиниться перед ними, не чувствую необходимость. Наверно, плохо, но это факт. Может быть, время потом наступит, когда захочу, но пока так, это для меня сейчас не главное . . .

Самое главное в другом. Перед тем, кто стоит на главе этого списка, я уже извинилась, и давно, даже до АА. И ещё главнее, перед тем людям нет требования загладить свою вину, они меня уже давно простили, они меня любят, я это знаю и чувствую до костей своих. Другое дело, что я себя не простила, не загладила свою вину перед собой, а вот здесь стоит задуматься и ещё поработать.

Написала вышеизложенное вчера. Сегодня утром, ещё раз прочитав вчерашний, в глаза бросили слова из формулировки самого Шага: «. . . всех тех людей, кому мы причинили зло . . .» И сразу поймала себя на том, что я никому не причинила зло, то есть, не намерено. Не было в моих намерениях причинить кому-нибудь зло, поэтому не чувствую себя виноватой перед ними. Другое дело, если кто-нибудь принимал мое действие или слова как зло, но это уже не моя проблема! Или это получается слишком чёрствый со моей стороны? Запуталась опять.

Единственно, я знаю, что вину чувствую больше всего перед собой, я себя предала, и продолжаю предать, я себе причиняю зло. Я пока не тот человек, кем мне хотелось быть, кем знаю способна быть, если приложить усилия. А составить список других людей, только вижу смысл, если вина перед ними терзает мою душу и мешает мне спокойно жить. Но такого терзания я сегодня не чувствую.

Я трезвая сегодня, с любовью, Алиса.